まるっとゆめ♪note 続く不調。毒を食らわば皿まで?(゚∀゚)
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毒親育ち×HSPによる子育て備忘録。時々、解毒剤&中和剤制作中♪ リンクフリー(*˘︶˘*).。.:*♡

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ぷろふぃーる
5歳の女の子のハンドメイドかあちゃん
  「ゆめ」です(*˘︶˘*).。.:*♡

「ブログが新しく生まれ変わりました」

このブログでは育児のことをメインに、人生において「学ぶべきものはナニカ」について「誰かのナニカの足しになれば」と、自分の考えていることを発信中。
自身がもっと「楽」に生きていけれるように、また娘への負の世代連鎖を断ち切ることも目的とした備忘録になります。
かあちゃんは「真面目でチャランポラン」になることを目指し、「まるっと」人を包むような優しさを持ち合わせていけたらなぁと思っています♪

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育児に奮闘しながら、息抜きにチクチク&アミアミ。基本的に娘が喜んで遊んだものを、他の子どもちゃん達にもおすそ分けしたい気持ちから、フェルトのおもちゃを「hino cafe♪telier (minne)」 で販売中。是非、遊びに来てくださいね♪

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さくひんしゅう
こそだてぎょうじとらのまき
我が家の行事日記をまとめてみました。多くのかあちゃんたちのナニカの足しになればと記事にしてみました。長文注意。
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悩みは尽きない子育て中に困ったカラダのこと。多くのかあちゃんたちのナニカの足しになればと記事にしてみました。長文注意。
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親を尊敬する必要はない。親が嫌い。でも見捨てはしません。毒親に育てられた私のココロの処世術を記事にしています。長文注意。

続く不調。毒を食らわば皿まで?(゚∀゚)

1ヶ月間ぐらいあった絶好調から転落して1週間前にそこそこ不調になったかあちゃん。日常の懸念事項をクリアして少しは良くなっていますが、不調になった原因のところが解決していないので、まだまだ不調が続いています(^_^;)いつものように「誰かのナニカの足しになれば」と思い書いていますが、多くの人にスルー推奨ですよ~☆

死にたいと思ってしまう時。

簡単に「まただ。。。どうして私はダメなんだ」という無限ループの思考に陥ってしまう。でもそれをするのはちょっと待ってね。いつものように「死にたいと感じてしまうツラさ」を堪能して消化するのもひとつの手ではあるけれど、今日は優しく「死にたいと感じても良いんだよ」と自分に語りかけてみようと思う。

だってしょうがないじゃん。理由はどうであれ「死にたい」って思っちゃうんだから、それを否定しても意味がないよね。生きていれば当然のように「死にたい」って思っちゃう日もあるよ。同時に「死にたくない」って思っているから、そして他人と比べて自分が異常だと思う正常さがあるから、私はツライんだもん。もし世の中に「死にたいと感じても良い」という価値観が当たり前のようにあったなら、私はもっと簡単に楽に生きられるんじゃないかなぁ。

独りの世界ではとっても安心できるけれど、かなり寂しすぎるから、他人と関わりたいと思う。でも他人と関わるのが恐いんだよね。それは他人からの評価に怯えてしまう呪いがあるからで、この呪いは幼い私では回避できなかった毒親のせいなので、呪いを振り払って日常生活を送るために他人と関わるけれど、それにはどこか無理があって、すぐに生きていることが恐くなる。どこかへコソコソと隠れてしまいたい気持ちから、息をしていること自体が恐くなって、結果的に、他人と関わると自動思考的に死にたいと感じてしまう。死にたいと感じてしまう自分を、他人とは違う自分をツライと感じ、異質さを恐いと感じてしまう。そう、私は生きていることが恐いし、生かされていることが恐い。もし家族を失ったら・・・と、妄想する前に吐き気がして思考停止するので、恐すぎて妄想できないことが私にもあるらしい。

いつでもどこでも「生と死は隣り合わせ」なのだとしたら、「死にたい」と感じてしまうのは「生きたい」と感じるためなのだろうか。それとも私は生きていると同時に死んでいるということになるのかな。「連続した私」というのは「連続して生きた私」だけれど、「連続して死んだ私」でもある。。。んー、生まれてからずっと「死にたい」と感じてしまう私が連続して死んだ結果、私が生きている。

あちゃー。いつものドツボにハマっていっている気がする。。。とりあえず「死にたい」と感じるときは究極的に甘えたいということなので、私は旦那さまに無条件に慰めて欲しいし甘やかして欲しいという、とっても簡単なことで復活したりすることもあるのですwww大人な私は釈然としませんが、「死にたい」と感じることが多いときは「赤ちゃん返り」をさせてもらうのが一番効果的。あーいやだ、いやだ。。。

先日、毒母から「帰ってこい」的なことを言われて、それを保留にしているのでね。只今のかあちゃんの不調はソコに原因があるんですよ。ちょっと娘の成長や生育環境が羨ましすぎるのもあるから、幼い頃の私のせいで不調に拍車がかかっているんですよね。こればかりはどうしようもないですが、負の世代連鎖、呪いは断ち切れている証だもん!きっと嬉しい不調なのでしょう。

いやーしかしこれだけ自覚化が進んで生きることが「楽」になっても、毒母からの良い毒にも悪い毒にも、心づもりをして電話に出たのに打つ手はないようです。むしろHSPという概念を知って以降、親を荷物だと認識した分、落ち込み具合が進んだような気さえしてきます。この不調が1日くらいだったならいいのですが、不調が長過ぎるのには困りものですね。毒母に「帰ってこい」と言われてすぐに帰るのは釈然としないけれど、毒母に支配されたりあっさりと従うのは嫌だと思いつつ、でも日常生活を穏やかに送るためには、意図的に毒母に従ってしまった方がココロの精神衛生を回復させるには手っ取り早いのかもしれない。。。という旦那さまの意見に、よちよちバブバブされた私も「そうだよなぁ」と大人に戻りましたw

「毒を食らわば皿まで」

かあちゃんのココロ持ちは娘へ影響しちゃうからね。早期解決に向けて動きましょう!とりあえず豪雨被害関連で11月から大工さんが台所を直しに来るらしいので、今度の土曜日に帰省できるか打診してみようと思います。全て上手くいきますように☆彡

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